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2024-01-01 • Page

UM PEDIDO OFICIAL DE DESCULPAS PELA EXISTÊNCIA DESTA PÁGINA

Escrito por Lenon Cristhians
Tempo estimado de leitura: 4 minutos.

Este post foi originalmente escrito em inglês. A tradução pode não refletir 100% das ideias originais do autor.
Uma Série de Esquetes Interconectados
Apresentado na mais fina tradição da comédia desnecessariamente elaborada
ATO I
Um homem de terno está sentado atrás de uma bancada estilo telejornal. Ele pigarreia com formalidade excessiva.

🎙️ NARRADOR:

Este blog existe por uma razão e apenas uma razão: praticar inglês.

Um cavaleiro arromba a porta

⚔️ CAVALEIRO:

O QUÊ?! Só isso?! Sem estratégia de monetização?! Sem sinergia de marca?!

🎙️ NARRADOR:

Receio que minha vida laboral e pessoal cotidiana não requer tal idioma, bom senhor. Portanto, isto é meramente um método para mantê-lo e, ouso dizer, aprimorá-lo.

⚔️ CAVALEIRO:

Mas certamente deve haver MAIS! UM PROPÓSITO! UM CHAMADO! UM MERCHAN!

🎙️ NARRADOR:

O subjuntivo não vai se conjugar sozinho, Senhor.

Os olhos do cavaleiro reviram. Ele geme "Chato..." e desmaia. Uma faxineira o arrasta para fora do palco.

🎙️ NARRADOR:

Tudo que vem depois dessa premissa é, e eu não consigo enfatizar isso o suficiente, completamente insignificante.

ATO II
Uma repartição pública. Um burocrata carimba papéis agressivamente.

📋 BUROCRATA:

O que temos aqui é uma série de posts discutindo qualquer baboseira que cruze a mente do autor. Tecnologia. Assuntos nerds. Geopolítica.

🧑 CIDADÃO:

Ele não poderia simplesmente criar um canal no YouTube? Talvez uns TikToks deliciosos para engajar as massas?

INDEFERIDO

🧑 CIDADÃO:

Com que fundamento?!

📋 BUROCRATA:

Com o fundamento de que ele está pouco se lixando se alguém lê isso. Além do mais, ele não está no ramo de entreter ninguém.

🧑 CIDADÃO:

Mas… mas o algoritmo…

DANE-SE

📋 BUROCRATA:

PRÓXIMO!

ATO III
Um cavalheiro erudito aparece diante de um quadro-negro

🎓 PROFESSOR:

E agora, uma observação filosófica: Nem tudo precisa ser criado com propósitos de entretenimento.

Um estudante levanta a mão

📖 ESTUDANTE:

Mas Professor, e as métricas de engajamento?

🎓 PROFESSOR:

Agora vivemos em um mundo onde PSICÓLOGOS precisam se rebaixar para conseguir clientes. Observe.

Atrás dele, uma psicóloga está deitada de costas em um DIVÃ de couro. Ela encara o teto com olhos mortos, completamente imóvel, exceto pelos braços e pernas que estão executando furiosamente alguma musiquinha besta de TikTok.

🎓 PROFESSOR:

Um mundo onde “saúde mental” significa postar um vídeo POV de si mesmo chorando, com áudio em alta. Olhe para ela. Ela está dissociando no ritmo.

📖 ESTUDANTE:

Então qual é a solução, Professor?

O Professor se vira dramaticamente para a câmera

🎓 PROFESSOR:

Nos dias de hoje, gerar conteúdo em forma escrita…

⚡⚡⚡ Trovões. Relâmpagos. Um coral de monges começa a cantar. ...é um ato de REBELDIA!!!
ATO III + I
O narrador original retorna. Ele parece exausto, ajustando a gravata.

🎙️ NARRADOR:

E é isso. O exercício está completo. O inglês foi praticado.

Ele começa a desaparecer, mas de repente se inclina desesperadamente em direção à câmera, olhos arregalados, quebrando o personagem.
Espera! Antes de você ir! Você poderia talvez... sentar o dedo no botão de like? Talvez apertar o sininho para as notificaçõ—
De repente, um COLOSSAL MONITOR DE COMPUTADOR BEGE dos anos 90 com um logo tosco do YouTube pintado na tela despenca do céu. O narrador é achatado. Faíscas voam. Fumaça sobe do monitor destruído.
[ SILÊNCIO POR 2 SEGUNDOS ]

PRODUTOR EXECUTIVO: Ninguém
ORÇAMENTO DE MARKETING: R$ 0,01 (aprox. £500.000,00 ajustados pela inflação)
DOMADOR DE CAVALEIROS: Simão
EQUIPE DE OTIMIZAÇÃO DE ALGORITMOS: Atualmente no boteco.
ESTRATÉGIA DE ENGAJAMENTO: Hostilidade.
AGRADECIMENTOS ESPECIAIS A: O botão ‘Voltar’ do seu navegador.

A rolagem para abruptamente. Um cartão estático aparece com uma foto borrada de um pombo.

🎤 LOCUÇÃO (Um sotaque paulistano afetado e entediado):

“O Ministério dos Blogs Malucos deseja pedir desculpas pelo surto anterior. O narrador foi demitido e enviado para um campo de reeducação no Quinto dos Infernos para aprender as virtudes do silêncio e da boa comida.

Se você tem reclamações sobre o conteúdo deste blog, por favor escreva-as, dobre o papel em formato de aviãozinho, e jogue diretamente na lata de lixo. Sinceramente, a gente tá nem aí.”