Esta página foi originalmente escrita em inglês. A tradução pode não refletir 100% das ideias originais do autor.
■ INÍCIO DA TRANSMISSÃO
Interceptamos um sinal peculiar emanando da massa terrestre em formato de bota no continente europeu da Terra. Escaneamentos iniciais revelam uma única forma de vida humanoide exibindo padrões comportamentais altamente irregulares. Ordenei uma análise completa. Spock já está levantando uma sobrancelha.
■ IDENTIFICAÇÃO DO SUJEITO
ANÁLISE DE FORMA DE VIDA — ESTAÇÃO CIENTÍFICA
DESIGNAÇÃO:
Lenon Cristhians
CODINOME CONHECIDO:
"Doismiu" (origem desconhecida, possivelmente klingon)
IDADE:
31 anos terrestres (Sem garantia restante)
ESPÉCIE:
Humano (não confirmado)
OCUPAÇÃO:
Arquiteto e Desenvolvedor de Software
NÍVEL DE AMEAÇA:
MODERADO (quando solicitado a centralizar uma div CSS)
SPOCK: Capitão, o sujeito ocupa duas designações ocupacionais simultaneamente. Como "Arquiteto de Software", ele organiza formas geométricas abstratas em telas luminescentes e as conecta com setas, depois expressa surpresa quando os resultados não correspondem às previsões. Como "Desenvolvedor de Software", ele subsequentemente tenta CONSTRUIR as coisas que desenhou, descobre que as setas estavam mentindo, e passa 72 horas corrigindo seus próprios diagramas. Ele é, em essência, tanto o arquiteto de seus problemas quanto o engenheiro de suas soluções. Fascinante. Também, altamente ineficiente e, claro, ilógico.
KIRK: Ilógico, Spock? O homem projeta sistemas complexos, constrói-os com as próprias mãos, e quando a realidade não corresponde ao projeto, como NUNCA corresponde, ele se adapta. Improvisa. CONSERTA. Isso não é ilógico. Isso é... humano.
SPOCK: Não vejo como "humano" contradiz "ilógico", Capitão.
KIRK: Só um vulcano chamaria isso de ineficiente. Na Terra, chamamos de "Full Stack". E a julgar pela exaustão dele... a stack claramente está ganhando.
■ ANÁLISE COMPORTAMENTAL
Sensores de longo alcance detectaram os seguintes padrões comportamentais:
ATIVIDADES OBSERVADAS
Observação de futebol
ATIVO
Desenvolvimento de software
OBSESSIVO
Uso de Linux
CRÔNICO
Gaming
MEDÍOCRE MAS PERSISTENTE
Desabafo
CONTÍNUO
McCOY: Jim, sou médico, não terapeuta, mas os níveis de desabafo desse homem estão fora dos gráficos! A pressão arterial dele dispara toda vez que alguém menciona "frameworks JavaScript" ou "dependências desnecessárias". É um milagre que ele ainda esteja vivo!
■ A CONDIÇÃO LINUX
O sujeito foi afligido por uma condição conhecida como "uso de Linux" por aproximadamente 20 anos terrestres. Esta condição é caracterizada por uma devoção irracional a um sistema operacional que requer manutenção constante, uma relação adversária com drivers gráficos, e a necessidade compulsiva de informar aos outros que "usa Linux, aliás".
⚠ ALERTA MÉDICO: Foi observado o sujeito passando períodos de lazer resolvendo problemas de compatibilidade de drivers. Dr. McCoy classificou isso como "sofrimento voluntário" e recomendou licença de descanso. O sujeito recusou. Disse que estava "quase terminando de compilar".
RELAÇÃO COM SO
LINUX
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥(amor incondicional)
▼
O SUJEITO
31 anos
(cansado mas ainda compilando)
▼
WINDOWS
✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗(não falamos sobre isso)
■ PROTOCOLOS DE DESABAFO
O sujeito participa de "desabafos" frequentes, um ritual terrestre primitivo envolvendo a expulsão verbal de frustrações. Os tópicos incluem mas não se limitam a:
ANÁLISE DE FREQUÊNCIA DE DESABAFO
Inchaço do software moderno
94%
Ecossistema JavaScript
89%
Aplicações Electron
82%
Tamanho da pasta node_modules
78%
Estado geral das coisas
100%
SCOTTY: Capitão, analisei as reclamações do sujeito sobre desempenho de software. Ele tá certo, sabe. No meu tempo, a gente cabia um sistema inteiro de diagnóstico de motor warp em 64 kilobytes! Esses programadores do século XXI e seus "doze gigabytes pra mostrar uma lista", é criminoso, eu digo! CRIMINOSO!
■ ATIVIDADES RECREATIVAS
O sujeito afirma ser um "gamer" apesar das leituras dos sensores indicarem níveis de habilidade consistentemente no percentil 47. Quando questionado sobre essa discrepância, o sujeito respondeu que "joga por diversão, não por estatísticas". O computador considera essa explicação INSUFICIENTE.
O sujeito também expressa interesse significativo em "futebol", um esporte terrestre envolvendo a propulsão de um objeto esférico usando membros inferiores. O sujeito não joga. O sujeito assiste. O sujeito tem opiniões.
⚠ AVISO: NÃO inicie conversa com o sujeito sobre seu time de futebol preferido a menos que tenha liberado sua agenda para as próximas 3,7 horas.
■ SÍNDROME DO FUÇADOR MESTRE
O sujeito exibe um caso agudo do que psicólogos terrestres chamam de "Síndrome do Fuçador Mestre". Ele não consegue deixar objetos funcionais em paz. Se algo funciona, ele precisa entender POR QUE funciona, depois modificá-lo até funcionar DIFERENTE, e então passar seis horas restaurando-o ao estado original. Não há cura. Eu tentei.
ANÁLISE DE PROJETOS DE FUÇAÇÃO
Construção de servidor doméstico
3 MESES
Filmes assistidos no servidor doméstico
3
Automação residencial inteligente
EM ANDAMENTO (6 meses)
Luzes automatizadas com sucesso
1 (pisca)
Satisfação obtida
IMENSA
Valor prático produzido
NEGLIGENCIÁVEL
O CICLO DO FUÇADOR
LOOP ATIVO — CONDIÇÃO DE SAÍDA NÃO ENCONTRADA
Ver objeto funcional
▼
"Será que como isso funciona"
▼
Desmontar objeto
▼
"Consigo melhorar isso"
▼
Modificar objeto (3 da manhã)
▼
Objeto não funciona mais
▼
Passar 6 horas consertando
▼
Objeto funciona novamente (original)
▼
"...mas e se eu tentasse..."
↻
[ REPETIR ]
SCOTTY: Capitão, já vi isso antes. O rapaz construiu toda uma infraestrutura de streaming de mídia do zero, hardware adequado, software customizado, armazenamento redundante, e depois nunca assistiu um único filme nela! Quando perguntei por quê, ele disse "nunca foi pelos filmes". Entendo completamente. Uma vez reconstruí o núcleo warp só pra ver se conseguia fazer ele zunir numa frequência ligeiramente diferente. Não precisava. Só queria.
⚠ AVISO DE PERIGO: Não presenteie o sujeito com nenhum dispositivo "inteligente". Ele vai passar 47 horas integrando-o em um sistema de automação residencial customizado que poderia ter sido configurado em 4 minutos usando o app do fabricante. Depois vai reclamar que o app do fabricante "envia telemetria". Ele não está errado, mas está muito cansado.
■ CONCLUSÃO
Após análise minuciosa, conclui que o sujeito, apesar de exibir numerosas excentricidades, não representa ameaça à Federação. Ele simplesmente deseja escrever software, reclamar do software de outras pessoas, assistir futebol, e ocasionalmente bater a cabeça contra um kernel Linux.
Ele é, em outras palavras, inteiramente típico de sua espécie.
Recomendação: Observação continuada. Talvez convidá-lo a bordo, poderíamos usar alguém que fica bravo com código ineficiente. Scotty ia adorar.
Ele é, em outras palavras, inteiramente típico de sua espécie.
Recomendação: Observação continuada. Talvez convidá-lo a bordo, poderíamos usar alguém que fica bravo com código ineficiente. Scotty ia adorar.
SPOCK: Capitão, devo notar que o sujeito expressa entusiasmo considerável por software de código aberto, porém leituras dos sensores indicam que ele contribuiu aproximadamente zero linhas de código para qualquer repositório público. Quando questionado, alega "não ter tempo". Análise de suas atividades recreativas sugere que isso é... tecnicamente preciso. Suas horas são alocadas para fuçar, desabafar, observar futebol, e o que ele chama de "só mais uma partida". Não encontro erro lógico em sua priorização. Um homem precisa ter hobbies. Mesmo inadequados.
STATUS FINAL DA FORMA DE VIDA
Hostilidade:
BAIXA (a menos que palavras de "cultura empresarial" sejam mencionadas)
Produtividade:
ALTA (quando deixado em paz)
Dependência de café:
CRÍTICA
Probabilidade de desabafo hoje:
99,7%
Status geral:
FUNCIONAL (mais ou menos)
1 Transmissão interceptada pela Estação de Retransmissão Subespacial 47.
2 O desabafo do sujeito foi detectado até o sistema Andoriano.
3 "Doismiu" permanece intraduzível pelo Tradutor Universal; Uhura está trabalhando nisso.
4 O kernel Linux mencionado não é afiliado a nenhum sistema operacional conhecido da Frota Estelar.
5 Dr. McCoy registrou 17 reclamações sobre esta missão.
6 Esta nota de rodapé existe para tornar o número de notas de rodapé par. Falhou.
7 FIM DE LINHA