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Una Serie di Sketch Interconnessi

Presentato nella più raffinata tradizione della commedia inutilmente elaborata

Un uomo in giacca e cravatta è seduto dietro una scrivania stile telegiornale. Si schiarisce la gola con eccessiva formalità.

🎙️ NARRATORE:

Questo blog esiste per una ragione e una ragione soltanto: praticare l’inglese.

Un cavaliere sfonda la porta

⚔️ CAVALIERE:

COSA?! Solo questo?! Nessuna strategia di monetizzazione?! Nessuna sinergia di brand?!

🎙️ NARRATORE:

Temo che la mia vita lavorativa e personale quotidiana non richieda tale lingua, buon signore. Pertanto, questo è semplicemente un metodo per mantenerla e, oserei dire, migliorarla.

⚔️ CAVALIERE:

Ma sicuramente ci deve essere DI PIÙ! UNO SCOPO! UNA VOCAZIONE! UN SEGMENTO SPONSORIZZATO!

🎙️ NARRATORE:

Il congiuntivo non si coniugherà da solo, Signore.

Gli occhi del cavaliere si rovesciano all'indietro. Geme "Che noia..." e sviene. Una donna delle pulizie lo trascina fuori dal palco.

🎙️ NARRATORE:

Tutto ciò che viene dopo questa premessa è, e non posso sottolinearlo abbastanza, completamente insignificante.

Un ufficio governativo. Un burocrate timbra documenti in modo aggressivo.

📋 BUROCRATE:

Quello che abbiamo qui è una serie di post che discutono qualsiasi cazzata passi per la testa dell’autore. Tecnologia. Roba da nerd. Geopolitica.

🧑 CITTADINO:

Non potrebbe semplicemente creare un canale YouTube? Magari dei deliziosi TikTok per coinvolgere le masse?

RESPINTO

🧑 CITTADINO:

Con quale motivazione?!

📋 BUROCRATE:

Con la motivazione che non gliene frega un cazzo se qualcuno legge questo. Inoltre, non è nel business di intrattenere nessuno.

🧑 CITTADINO:

Ma… ma l’algoritmo…

CHISSENEFREGA

📋 BUROCRATE:

AVANTI IL PROSSIMO!

Un signore erudito appare davanti a una lavagna

🎓 PROFESSORE:

E ora, un’osservazione filosofica: Non tutto deve essere creato per scopi di intrattenimento.

Uno studente alza la mano

📖 STUDENTE:

Ma Professore, che ne è delle metriche di engagement?

🎓 PROFESSORE:

Oggi viviamo in un mondo dove gli PSICOLOGI devono svilirsi per acquisire clienti. Osservate.

Dietro di lui, una psicologa è sdraiata supina su un LETTINO di pelle. Fissa il soffitto con occhi spenti, completamente immobile, tranne le braccia e le gambe che stanno eseguendo furiosamente qualche stupida canzoncina di TikTok.

🎓 PROFESSORE:

Un mondo dove “salute mentale” significa postare un video POV di te stesso che piangi, con audio di tendenza. Guardatela. Sta dissociando a tempo.

📖 STUDENTE:

Quindi qual è la soluzione, Professore?

Il Professore si gira drammaticamente verso la telecamera

🎓 PROFESSORE:

Al giorno d’oggi, generare contenuti in forma scritta…

⚡⚡⚡ Tuoni. Fulmini. Un coro di monaci inizia a cantare. ...è un atto di RIBELLIONE!!!

Il narratore originale ritorna. Sembra sfinito, mentre si aggiusta la cravatta.

🎙️ NARRATORE:

E questo è tutto. L’esercizio è completo. L’inglese è stato praticato.

Comincia a svanire, ma improvvisamente si sporge disperatamente verso l'obiettivo, occhi spalancati, uscendo dal personaggio.

Aspetta! Prima che tu vada! Potresti forse... spaccare quel pulsante mi piace? Magari premere la campanella per le notific—

Improvvisamente, un COLOSSALE MONITOR DA COMPUTER BEIGE degli anni '90 con un rozzo logo di YouTube dipinto sullo schermo precipita dal cielo. Il narratore viene schiacciato. Volano scintille. Fumo si alza dal monitor distrutto.

[ SILENZIO PER 2 SECONDI ]

PRODUTTORE ESECUTIVO: Nessuno
BUDGET DI MARKETING: €0,01 (circa 500.000,00 lire turche aggiustato per l’inflazione)
DOMATORE DI CAVALIERI: Simone
TEAM DI OTTIMIZZAZIONE ALGORITMI: Attualmente all’osteria.
STRATEGIA DI ENGAGEMENT: Ostilità.
RINGRAZIAMENTI SPECIALI A: Il pulsante ‘Indietro’ del tuo browser.

Lo scorrimento si ferma bruscamente. Appare una schermata statica con una foto sfocata di un piccione.

🎤 VOCE FUORI CAMPO (Un accento romano annoiato e altezzoso):

“Il Ministero dei Blog Strampalati desidera scusarsi per lo sfogo precedente. Il narratore è stato licenziato e spedito in un campo di rieducazione a casa del diavolo per imparare le virtù del silenzio e della buona cucina.

Se avete reclami riguardo al contenuto di questo blog, vi preghiamo di scriverli, piegare il foglio a forma di aeroplanino, e lanciarlo direttamente nel cestino. Francamente, ce ne sbattiamo.”