Questa pagina è stata originariamente scritta in inglese. La traduzione potrebbe non riflettere il 100% delle idee originali dell'autore.
■ INIZIO TRASMISSIONE
Abbiamo intercettato un segnale peculiare proveniente dalla massa terrestre a forma di stivale nel continente europeo della Terra. Le scansioni iniziali rivelano una singola forma di vita umanoide che esibisce schemi comportamentali altamente irregolari. Ho ordinato un'analisi completa. Spock sta già alzando un sopracciglio.
■ IDENTIFICAZIONE DEL SOGGETTO
ANALISI FORMA DI VITA — STAZIONE SCIENTIFICA
DESIGNAZIONE:
Lenon Cristhians
ALIAS CONOSCIUTO:
"Doismiu" (origine sconosciuta, possibilmente klingon)
ETÀ:
31 anni terrestri (Garanzia scaduta)
SPECIE:
Umano (non confermato)
OCCUPAZIONE:
Architetto e Sviluppatore Software
LIVELLO DI MINACCIA:
MODERATO (quando gli si chiede di centrare un div CSS)
SPOCK: Capitano, il soggetto ricopre due designazioni occupazionali simultaneamente. Come "Architetto Software", organizza forme geometriche astratte su schermi luminescenti e le collega con frecce, poi esprime sorpresa quando i risultati non corrispondono alle previsioni. Come "Sviluppatore Software", tenta successivamente di COSTRUIRE le cose che ha disegnato, scopre che le frecce mentivano, e passa 72 ore a correggere i propri diagrammi. È, in sostanza, sia l'architetto dei suoi problemi che l'ingegnere delle loro soluzioni. Affascinante. Anche, altamente inefficiente e, naturalmente, illogico.
KIRK: Illogico, Spock? L'uomo progetta sistemi complessi, li costruisce con le proprie mani, e quando la realtà non corrisponde al progetto, cosa che non succede MAI, si adatta. Improvvisa. RIPARA. Questo non è illogico. Questo è... umano.
SPOCK: Non vedo come "umano" contraddica "illogico", Capitano.
KIRK: Solo un vulcaniano lo chiamerebbe inefficiente. Sulla Terra, lo chiamiamo "Full Stack". E a giudicare dalla sua stanchezza... lo stack sta chiaramente vincendo.
■ ANALISI COMPORTAMENTALE
I sensori a lungo raggio hanno rilevato i seguenti schemi comportamentali:
ATTIVITÀ OSSERVATE
Osservazione del calcio
ATTIVO
Sviluppo software
OSSESSIVO
Uso di Linux
CRONICO
Gaming
MEDIOCRE MA PERSISTENTE
Sfogo
CONTINUO
McCOY: Jim, sono un medico, non uno psicologo, ma i livelli di sfogo di quest'uomo sono fuori scala! La sua pressione sanguigna schizza alle stelle ogni volta che qualcuno menziona "framework JavaScript" o "dipendenze inutili". È un miracolo che sia ancora vivo!
■ LA CONDIZIONE LINUX
Il soggetto è afflitto da una condizione conosciuta come "uso di Linux" da circa 20 anni terrestri. Questa condizione è caratterizzata da una devozione irrazionale a un sistema operativo che richiede manutenzione costante, una relazione conflittuale con i driver grafici, e il bisogno compulsivo di informare gli altri che "usa Linux, tra l'altro".
⚠ ALLERTA MEDICA: Il soggetto è stato osservato trascorrere periodi di svago risolvendo problemi di compatibilità dei driver. Il Dr. McCoy ha classificato questo come "sofferenza volontaria" e ha raccomandato un permesso di riposo. Il soggetto ha rifiutato. Ha detto che stava "quasi finendo di compilare".
RELAZIONE CON I SO
LINUX
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥(amore incondizionato)
▼
IL SOGGETTO
31 anni
(stanco ma ancora compila)
▼
WINDOWS
✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗(non ne parliamo)
■ PROTOCOLLI DI SFOGO
Il soggetto partecipa a frequenti "sfoghi", un rituale terrestre primitivo che comporta l'espulsione verbale di frustrazioni. Gli argomenti includono ma non si limitano a:
ANALISI FREQUENZA DI SFOGO
Bloatware del software moderno
94%
Ecosistema JavaScript
89%
Applicazioni Electron
82%
Dimensione della cartella node_modules
78%
Stato generale delle cose
100%
SCOTTY: Capitano, ho analizzato le lamentele del soggetto sulle prestazioni del software. Ha ragione, sa. Ai miei tempi, facevamo stare un intero sistema diagnostico del motore a curvatura in 64 kilobyte! Questi programmatori del XXI secolo e i loro "dodici gigabyte per mostrare una lista", è criminale, glielo dico io! CRIMINALE!
■ ATTIVITÀ RICREATIVE
Il soggetto afferma di essere un "gamer" nonostante le letture dei sensori indichino livelli di abilità costantemente al 47° percentile. Quando interrogato su questa discrepanza, il soggetto ha risposto che "gioca per divertimento, non per le statistiche". Il computer trova questa spiegazione INSUFFICIENTE.
Il soggetto esprime anche un interesse significativo per il "calcio", uno sport terrestre che comporta la propulsione di un oggetto sferico usando gli arti inferiori. Il soggetto non gioca. Il soggetto guarda. Il soggetto ha opinioni.
⚠ AVVISO: NON iniziare una conversazione con il soggetto sulla sua squadra di calcio preferita a meno che tu non abbia liberato la tua agenda per le prossime 3,7 ore.
■ SINDROME DEL SMANETTONE COMPULSIVO
Il soggetto esibisce un caso acuto di quella che gli psicologi terrestri chiamano "Sindrome dello Smanettone Compulsivo". Non riesce a lasciare in pace gli oggetti funzionanti. Se qualcosa funziona, deve capire PERCHÉ funziona, poi modificarlo finché non funziona in modo DIVERSO, e poi passare sei ore a ripristinarlo allo stato originale. Non c'è cura. Ci ho provato.
ANALISI PROGETTI DI SMANETTAMENTO
Costruzione server domestico
3 MESI
Film guardati sul server domestico
3
Domotica intelligente
IN CORSO (6 mesi)
Luci automatizzate con successo
1 (lampeggia)
Soddisfazione ottenuta
IMMENSA
Valore pratico prodotto
TRASCURABILE
IL CICLO DELLO SMANETTONE
LOOP ATTIVO — NESSUNA CONDIZIONE DI USCITA TROVATA
Vedere oggetto funzionante
▼
"Mi chiedo come funziona"
▼
Smontare oggetto
▼
"Posso migliorarlo"
▼
Modificare oggetto (3 di notte)
▼
L'oggetto non funziona più
▼
Passare 6 ore a riparare
▼
L'oggetto funziona di nuovo (originale)
▼
"...ma se provassi..."
↻
[ RIPETERE ]
SCOTTY: Capitano, ho già visto questo. Il ragazzo ha costruito un'intera infrastruttura di streaming multimediale da zero, hardware adeguato, software personalizzato, storage ridondante, e poi non ha mai guardato un singolo film! Quando gli ho chiesto perché, ha detto "non è mai stato per i film". Capisco perfettamente. Una volta ho ricostruito il nucleo a curvatura solo per vedere se potevo farlo ronzare a una frequenza leggermente diversa. Non era necessario. Volevo solo farlo.
⚠ AVVISO DI PERICOLO: Non regalare al soggetto nessun dispositivo "intelligente". Passerà 47 ore a integrarlo in un sistema domotico personalizzato che avrebbe potuto essere configurato in 4 minuti usando l'app del produttore. Poi si lamenterà che l'app del produttore "invia telemetria". Non ha torto, ma è molto stanco.
■ CONCLUSIONE
Dopo un'analisi approfondita, ho concluso che il soggetto, nonostante esibisca numerose eccentricità, non rappresenta alcuna minaccia per la Federazione. Desidera semplicemente scrivere software, lamentarsi del software degli altri, guardare il calcio, e occasionalmente sbattere la testa contro un kernel Linux.
È, in altre parole, interamente tipico della sua specie.
Raccomandazione: Osservazione continuata. Forse invitarlo a bordo, potremmo usare qualcuno che si arrabbia per il codice inefficiente. Scotty lo adorerebbe.
È, in altre parole, interamente tipico della sua specie.
Raccomandazione: Osservazione continuata. Forse invitarlo a bordo, potremmo usare qualcuno che si arrabbia per il codice inefficiente. Scotty lo adorerebbe.
SPOCK: Capitano, devo notare che il soggetto esprime un entusiasmo considerevole per il software open source, tuttavia le letture dei sensori indicano che ha contribuito approssimativamente zero righe di codice a qualsiasi repository pubblico. Quando interrogato, afferma di "non avere tempo". L'analisi delle sue attività ricreative suggerisce che questo è... tecnicamente accurato. Le sue ore sono allocate allo smanettamento, allo sfogo, all'osservazione del calcio, e a quello che lui chiama "solo un'altra partita". Non trovo errori logici nella sua prioritizzazione. Un uomo deve avere degli hobby. Anche inadeguati.
STATO FINALE DELLA FORMA DI VITA
Ostilità:
BASSA (a meno che non vengano menzionate parole di "cultura aziendale")
Produttività:
ALTA (quando lasciato in pace)
Dipendenza dal caffè:
CRITICA
Probabilità di sfogo oggi:
99,7%
Stato generale:
FUNZIONALE (più o meno)
1 Trasmissione intercettata dalla Stazione Relè Subspaziale 47.
2 Lo sfogo del soggetto è stato rilevato fino al sistema Andoriano.
3 "Doismiu" rimane intraducibile dal Traduttore Universale; Uhura ci sta lavorando.
4 Il kernel Linux menzionato non è affiliato a nessun sistema operativo conosciuto della Flotta Stellare.
5 Il Dr. McCoy ha presentato 17 reclami riguardo questa missione.
6 Questa nota a piè di pagina esiste per rendere pari il numero di note a piè di pagina. Ha fallito.
7 FINE RIGA