Esta página fue originalmente escrita en inglés. La traducción puede no reflejar el 100% de las ideas originales del autor.
■ INICIO DE TRANSMISIÓN
Hemos interceptado una señal peculiar que emana de la masa terrestre con forma de bota en el continente europeo de la Tierra. Los escaneos iniciales revelan una única forma de vida humanoide exhibiendo patrones de comportamiento altamente irregulares. He ordenado un análisis completo. Spock ya está levantando una ceja.
■ IDENTIFICACIÓN DEL SUJETO
ANÁLISIS DE FORMA DE VIDA — ESTACIÓN CIENTÍFICA
DESIGNACIÓN:
Lenon Cristhians
ALIAS CONOCIDO:
"Doismiu" (origen desconocido, posiblemente klingon)
EDAD:
31 años terrestres (Sin garantía restante)
ESPECIE:
Humano (no confirmado)
OCUPACIÓN:
Arquitecto y Desarrollador de Software
NIVEL DE AMENAZA:
MODERADO (cuando se le pide centrar un div CSS)
SPOCK: Capitán, el sujeto ocupa dos designaciones ocupacionales simultáneamente. Como "Arquitecto de Software", organiza formas geométricas abstractas en pantallas luminiscentes y las conecta con flechas, luego expresa sorpresa cuando los resultados no coinciden con las predicciones. Como "Desarrollador de Software", posteriormente intenta CONSTRUIR las cosas que ha dibujado, descubre que las flechas mentían, y pasa 72 horas corrigiendo sus propios diagramas. Es, en esencia, tanto el arquitecto de sus problemas como el ingeniero de sus soluciones. Fascinante. También, altamente ineficiente y, por supuesto, ilógico.
KIRK: ¿Ilógico, Spock? El hombre diseña sistemas complejos, los construye con sus propias manos, y cuando la realidad no coincide con el plano, cosa que NUNCA sucede, se adapta. Improvisa. Lo ARREGLA. Eso no es ilógico. Eso es... humano.
SPOCK: No veo cómo "humano" contradice "ilógico", Capitán.
KIRK: Solo un vulcano lo llamaría ineficiente. En la Tierra, lo llamamos "Full Stack". Y a juzgar por su agotamiento... está claro que el stack está ganando.
■ ANÁLISIS DE COMPORTAMIENTO
Los sensores de largo alcance han detectado los siguientes patrones de comportamiento:
ACTIVIDADES OBSERVADAS
Observación de fútbol
ACTIVO
Desarrollo de software
OBSESIVO
Uso de Linux
CRÓNICO
Videojuegos
MEDIOCRE PERO PERSISTENTE
Desahogo
CONTINUO
McCOY: Jim, soy médico, no terapeuta, ¡pero los niveles de desahogo de este hombre están fuera de las escalas! Su presión arterial se dispara cada vez que alguien menciona "frameworks de JavaScript" o "dependencias innecesarias". ¡Es un milagro que siga vivo!
■ LA CONDICIÓN LINUX
El sujeto ha sido afligido por una condición conocida como "uso de Linux" durante aproximadamente 20 años terrestres. Esta condición se caracteriza por una devoción irracional a un sistema operativo que requiere mantenimiento constante, una relación adversaria con los controladores gráficos, y la necesidad compulsiva de informar a otros que "usa Linux, por cierto".
⚠ ALERTA MÉDICA: Se ha observado al sujeto pasando períodos de ocio solucionando problemas de compatibilidad de controladores. El Dr. McCoy ha clasificado esto como "sufrimiento voluntario" y ha recomendado permiso de descanso. El sujeto rechazó. Dijo que estaba "casi terminando de compilar".
RELACIÓN CON SO
LINUX
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥(amor incondicional)
▼
EL SUJETO
31 años
(cansado pero aún compilando)
▼
WINDOWS
✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗ ✗(de esto no hablamos)
■ PROTOCOLOS DE DESAHOGO
El sujeto participa en "desahogos" frecuentes, un ritual terrestre primitivo que implica la expulsión verbal de frustraciones. Los temas incluyen pero no se limitan a:
ANÁLISIS DE FRECUENCIA DE DESAHOGO
Hinchazón del software moderno
94%
Ecosistema JavaScript
89%
Aplicaciones Electron
82%
Tamaño de la carpeta node_modules
78%
Estado general de las cosas
100%
SCOTTY: Capitán, he analizado las quejas del sujeto sobre el rendimiento del software. Tiene razón, ¿sabe? En mis tiempos, ¡metíamos todo un sistema de diagnóstico de motor warp en 64 kilobytes! Estos programadores del siglo XXI y sus "doce gigabytes para mostrar una lista", ¡es criminal, se lo digo! ¡CRIMINAL!
■ ACTIVIDADES RECREATIVAS
El sujeto afirma ser un "gamer" a pesar de que las lecturas de los sensores indican niveles de habilidad consistentemente en el percentil 47. Cuando se le preguntó sobre esta discrepancia, el sujeto respondió que "juega por diversión, no por estadísticas". El ordenador considera esta explicación INSUFICIENTE.
El sujeto también expresa un interés significativo en el "fútbol", un deporte terrestre que implica la propulsión de un objeto esférico usando extremidades inferiores. El sujeto no juega. El sujeto mira. El sujeto tiene opiniones.
⚠ AVISO: NO inicies conversación con el sujeto sobre su equipo de fútbol preferido a menos que hayas despejado tu agenda para las próximas 3,7 horas.
■ SÍNDROME DEL MANITAS MAESTRO
El sujeto exhibe un caso agudo de lo que los psicólogos terrestres llaman "Síndrome del Manitas Maestro". No puede dejar los objetos funcionales en paz. Si algo funciona, tiene que entender POR QUÉ funciona, luego modificarlo hasta que funcione DIFERENTE, y después pasar seis horas restaurándolo a su estado original. No hay cura. Lo he intentado.
ANÁLISIS DE PROYECTOS DE MANITAS
Construcción de servidor doméstico
3 MESES
Películas vistas en el servidor doméstico
3
Automatización del hogar inteligente
EN CURSO (6 meses)
Luces automatizadas con éxito
1 (parpadea)
Satisfacción derivada
INMENSA
Valor práctico producido
INSIGNIFICANTE
EL CICLO DEL MANITAS
BUCLE ACTIVO — NO SE HA ENCONTRADO CONDICIÓN DE SALIDA
Ver objeto funcional
▼
"Me pregunto cómo funciona esto"
▼
Desmontar objeto
▼
"Puedo mejorar esto"
▼
Modificar objeto (3 AM)
▼
El objeto ya no funciona
▼
Pasar 6 horas arreglando
▼
El objeto vuelve a funcionar (original)
▼
"...pero y si intentara..."
↻
[ REPETIR ]
SCOTTY: Capitán, he visto esto antes. El chaval construyó toda una infraestructura de streaming de medios desde cero, hardware adecuado, software personalizado, almacenamiento redundante, ¡y después nunca vio ni una sola película en ella! Cuando le pregunté por qué, dijo "nunca fue por las películas". Lo entiendo perfectamente. Una vez reconstruí el núcleo warp solo para ver si podía hacerlo zumbar a una frecuencia ligeramente diferente. No hacía falta. Solo quería hacerlo.
⚠ AVISO DE PELIGRO: No regales al sujeto ningún dispositivo "inteligente". Pasará 47 horas integrándolo en un sistema de automatización doméstica personalizado que podría haberse configurado en 4 minutos usando la app del fabricante. Después se quejará de que la app del fabricante "envía telemetría". No está equivocado, pero está muy cansado.
■ CONCLUSIÓN
Tras un análisis exhaustivo, he concluido que el sujeto, a pesar de exhibir numerosas excentricidades, no representa ninguna amenaza para la Federación. Simplemente desea escribir software, quejarse del software de otras personas, ver fútbol, y ocasionalmente darse de cabezazos contra un kernel de Linux.
Es, en otras palabras, completamente típico de su especie.
Recomendación: Observación continuada. Quizás invitarlo a bordo, nos vendría bien alguien que se cabrea con el código ineficiente. A Scotty le encantaría.
Es, en otras palabras, completamente típico de su especie.
Recomendación: Observación continuada. Quizás invitarlo a bordo, nos vendría bien alguien que se cabrea con el código ineficiente. A Scotty le encantaría.
SPOCK: Capitán, debo señalar que el sujeto expresa un entusiasmo considerable por el software de código abierto, sin embargo las lecturas de los sensores indican que ha contribuido aproximadamente cero líneas de código a cualquier repositorio público. Cuando se le preguntó, afirma "no tener tiempo". El análisis de sus actividades recreativas sugiere que esto es... técnicamente preciso. Sus horas están asignadas a trastear, desahogarse, observar fútbol, y lo que él llama "solo una partida más". No encuentro error lógico en su priorización. Un hombre debe tener aficiones. Incluso inadecuadas.
ESTADO FINAL DE LA FORMA DE VIDA
Hostilidad:
BAJA (a menos que se mencionen palabras de "cultura empresarial")
Productividad:
ALTA (cuando se le deja en paz)
Dependencia del café:
CRÍTICA
Probabilidad de desahogarse hoy:
99,7%
Estado general:
FUNCIONAL (más o menos)
1 Transmisión interceptada por la Estación de Relé Subespacial 47.
2 El desahogo del sujeto ha sido detectado hasta el sistema Andoriano.
3 "Doismiu" sigue siendo intraducible por el Traductor Universal; Uhura está trabajando en ello.
4 El kernel de Linux mencionado no está afiliado a ningún sistema operativo conocido de la Flota Estelar.
5 El Dr. McCoy ha presentado 17 quejas sobre esta misión.
6 Esta nota al pie existe para hacer que el número de notas al pie sea par. Ha fracasado.
7 FIN DE LÍNEA